Borrelpraat over borrelpraat blijft gewoon borrelpraat

Bij 'Voor Ons Nederland' hebben ze het de hele dag over hoe je de populisten moet verslaan maar zo versla je de populisten dus niet hè. Tom de Bruyne, die naar eigen zeggen voor de VVD de verkiezingen won in 2017 (het waren: de stoottroepen van Erdogan, maar goed) en dat als marketing gebruikt voor zijn marketingbureau, wordt nu zo'n beetje iedere week bij VVD-vehikel WNL uitgenodigd om als """gedragsexpert""" uit te leggen wat de concurrenten van de VVD (en de VVD zelf, tenminste zolang er VVD'ers aan de knoppen zitten die geen vriendjes zijn met Tom de Bruyne) verkeerd doen. Vanochtend ging hij lekker Caroline van der Plas uitlachen omdat ze niet weet hoeveel D66'ers er in de Raad van State, die wordt voorgezeten door een D66'er, zitten. 

Voor de goede orde: wij hebben niks tegen beledigingen, wij zijn groot fan van beledigingen zelfs, sommige van onze beste vrienden zijn beledigingen, juist beledigingen van Caroline van der Plas ook, die vinden wij net zo lekker als de borrelnootjes provençale van de Aldi. Maar kom op hee. Geert Wilders van de Aldi. Dat is echt een B-merk-belediging. Grappig wel, dat een 'gedragsexpert' door deze uitspraak alle aandacht vestigt op zijn dedain voor Van der Plas, in plaats van op zijn politiek-strategische verhaal over agendasetting. En hee. Misschien bedoelt Tom de Bruyne met 'Geert Wilders van de Aldi' dat je bij Caroline van der Plas eigenlijk dezelfde kwaliteit krijgt als bij Geert Wilders, maar dan voor een lagere prijs en zonder keus uit 342 verschillende merken margarine die eigenlijk allemaal in dezelfde fabriek worden gemaakt. Maar dan nog. 

Wat Tom de Bruyne lijkt te vergeten is dat heel veel mensen in Nederland op een wachtlijst voor een sociale huurwoning staan, of mensen kennen die op de wachtlijst voor een sociale huurwoning staan, omdat ze die tegenkomen in de rij bij de Aldi. En heel veel mensen vinden het dus helemaal niet zo'n gek idee om te verbieden dat statushouders voorrang krijgen op die lijst. Heel veel mensen ergeren zich als de Raad van State vervolgens waarschuwt dat je zo'n wet niet mag doorvoeren omdat je daarmee statushouders en mensen die al jaren in Nederland wonen ongelijk behandelt. Maar ja, dat weet je niet als je de Aldi alleen bezoekt als je leden nodig hebt voor een van je focusgroepen waar je gewone mensen als een soort politieke (of commerciële) bonobo's gaat observeren. 

En als je vervolgens iemand die op democratische wijze kritiek uit op bestaande technocratische instituties buiten je zelfverklaarde orde van het zelfverklaarde midden wilt plaatsen, dan versterk je democratie niet, maar verzwak je haar juist. Dan sta je op den duur in dat midden met iedereen die nooit in de Aldi komt je af te vragen waarom de rest allemaal in de McDonald's zit. Dan ben je eigenlijk geen Klaas Dijkhoff van de Lidl (wij trekken die belediging bij dezen in), dan ben je meer een soort Herman Tjeenk Willink van de Colruyt. Zin in borrelnootjes nu.

Zo ies natoerrrr

Neem maar van ons aan: die supermarkten doen er alles aan om beestjes uit je producten te houden. Maar ja. Soms zit er een spin tussen de bananen of een slak in de sla. Kan gebeuren. MAAR NIET ALS HET AAN FLORENCE VAN HUISSTEDEN UIT DRIEL LIGT!!!!! Florence vond een slak in haar sla van de Aldi. EEN SLAK. IN DE SLA. VAN DE ALDI. Kijk daar zit de slak. IN DE SLA. "Supersmerig om te zien. Ik stond er letterlijk bij te kokhalzen." Florence stond LETTERLIJK te kokhalzen. Letterlijk. Kokhalzen. Van een slak. In de sla. "Een paar dagen later is ze er nog steeds beduusd van. Ze heeft het zakje niet meer aangeraakt." ZE IS ER NOG STEEDS BEDUUSD VAN. ER ZAT EEN SLAK IN DE SLA. MENSEN. Denk toch eens na. Begrijpt u wel wat hier gebeurt? EEN SLAK IN DE SLA. Ze heeft het zakje NIET MEER aangeraakt. Zo'n vieze slak. In de sla. Wat deed die slak daar? HET WAS DE SLA VAN FLORENCE VAN HUISSTEDEN UIT DRIEL. Zij heeft BETAALD voor die zak sla. EN TOEN ZAT ER EEN SLAK IN. Een zakje sla met 30% kortingsticker! Florence heeft een klachtenformulier ingevuld MAAR DE ALDI REAGEERT NIET. En dus moet ze naar de krant. Voor haar verhaal. EEN SLAK IN DE SLA. En straks komt er een autobiografie. DE DAG DAT IK EEN SLAK IN DE SLA VOND. U doet lacherig. Maar Florence van Huissteden uit Driel vindt het niet zo grappig. "Maar het gaat hier ook om voedselveiligheid. Ik heb er later nog over gesproken met een arts. Hij wees erop dat slakken bacteriën meedragen met kans op gezondheidsschade voor kwetsbare mensen." EEN SLAK IN DE SLA. Hiroshima, volkerenmoord, Bakhmut, hongersnood, slak in de sla!!!!

De enige ALDI-klant die dat kan is Diederik Ebbinge

De ALDI. U kent het wel. Ze pleuren alles in dozen zo ongeveer op de juiste plek in misschien wel het goede gangpad en dan mag u het verder uitzoeken. Belangrijkste producten: Panda pindakaas. Golden Power. Zuiveltroep van Milsani. Schoonmaakmeuk van UNA. Einde. Voordeeltje: bij de ALDI krijgt u een karretje vol voor het bedrag waar u bij de Albert Heijn een mandje voor haalt. Trekt ook een bepaald slag volk, die ALDI. Mensen die 'bewust' boodschappen doen. Vaak ook uit noodzaak. En toen dachten ze bij de ALDI: goh laten we een winkel openen waar klanten MOETEN betalen met creditcard. War on cash, maar dan omgekeerd. Geen pinpas, geen Apple Pay: creditcard. En dus zijn er wel heel veel producten die in hun doosjes wachten op een nieuwe eigenaar... maar geen klanten. "Wat Aldi hier keihard leert is dat een groot deel van het eigen publiek geen creditcard heeft, of dit veel te ingewikkeld vindt." Nou jaaaaaaaaa zeg wat een enorrrrrrme verrassing!

Move over Frank Lammers, met je stinkJumbo

Aldi winkels overal! Nou, niet in Uden-Noord. Want de Aldi in Uden-Noord moet weg en er komt een nieuwe Aldi in Uden-Zuid. Maar Angelique gaat straks heus niet naar Uden-Zuid voor haar wekelijkse graaironde in de opengescheurde kartonnen dozen. Fifo - first in first out - doen ze immers niet aan bij de Aldi, daar vullen ze aezm. Dat staat voor 'alles erin, zie maar'. Ondanks dat Angelique 1.100 handtekeningen heeft opgehaald moet de Aldi weg. En dat stemt verdrietig; Aldi jolijt is een Brabants dingetje. Kijk nog maar eens naar het iconische filmpje van de opening van de Aldi in Reek. Wij erkennen de Aldi overigens alleen om de blikjes Golden Power, alsook de volstrekt ondefinieerbare verzameling troep op die lange non-foodtafel: bloeddrukmeters, Zweedse muilen, fitnessaccessoires, ledlampen, precisietrimmers, deurmatten, rugtassen, steenboorsets, schoenborstelmatjes, microdermabrasie-apparaten, computermuizen, wandklokken, Home Is Where The Heart Is-borden, enz.

Koopje

Ook vanaf vandaag. Lingerie van Sylvie Meis bij de Aldi. U moet nog tot 9 december wachten tot het hier in Nederland in de filialen ligt. Maar kunt u nu echt niet wachten om een echt slipje van Sylvie Meis te scoren dan zult u de grens over moeten. (Dat deed u toch al om te tanken, boodschappen en spotgoedkoop vuurwerk.) De onderzoeksredactie van GeenStijl heeft de hand weten te leggen op de Duitse ALDI-folder, en het is echt smullen met Sylvie. De slipjes van Sylvie zijn leverbaar in de kleuren zwart, wit en stijlloos roze, en zijn naar verluidt ongedragen. Per twee verpakt.

Echt? Hema?

Reclamefolders in een brievenbus gevonden. Uiteraard bomvol aanbiedingen hogedrukreinigers, groene aanslag-spul en 20% eraf op tuinhout. En natuurlijk Pasen, dat boreale jaren 30 feest wanneer bruin doet alsof het geel is. Uiteraard doet de Hollandsche Eenheidsprijzen Maatschappij Amsterdam daar niet aan mee. In de verte strompelt een blijseizoenhaas door een akker. Maar hou vol mensen! Straks onder Baudet I verplicht naar de Matthäus-Passion! Jippie.

Was de Aldi-foto over alcoholverkoop een hoax? Een Facebookpagina beweert van wel. Maar.. waarom bekende Aldi dan op Twitter dat het wel echt was?

Online #OPHEF dit weekend. Bij een Aldi in Northampton mogen kassamedewerkers de verkoop van alcohol weigeren. De reactie van Aldi op twitter leek de foto te bevestigen. "If a colleague raises concerns about a job they have been asked to do, our approach is to try and find a solution", schreef het concern (screenshots na de breek). Maar nu duikt er een "Hoax-Wijzer" op Facebook op (mirror), die beweert dat de foto fake news is en adviseert om het bericht niet te delen. Raarrr, want waarom zou Aldi dan in tweets de echtheid ervan bevestigen? Dus zelfs áls de foto bewerkt is, heeft Aldi kennelijk een rekkelijk beleid voor de preciezen onder hun personeel. Wij denken dat de Hoax-Wijzer zelf zit te hoaxen. Op de linkerfoto staat 'cardholder' namelijk niet strak op het papier en op het rechtse kiekje loopt 'alcohol' juist mooi met de vouw mee, zoals ook deze woke FB-reaguurder opviel. Tevens: waarom zou iemand een foto maken van een kassa waar geen kaarthouders geholpen kunnen worden? En een nog relevantere vraag: als de 'alcohol'-foto nep (of bewerkt) zou zijn, hoe komt deze facebookpagina dan aan de 'cardholder'-foto? Wij kunnen 'm nergens vinden. Kortom, die hoaxende Hoax-Wijzer is dronken, we blijven er vooralsnog bij dat de foto met 'alcohol' echt is, zeker aangezien Aldi in haar respons niets ontkent. Wij adviseren derhalve om dit zo veel mogelijk te delen.

We zagen de foto al rond gaan, konden de bron niet traceren en hoopten dat het fake news was. Niet, dus: bij een Aldi in Northampton mag moslimpersoneel weigeren om alcohol te verkopen.

WAT IS DAT TOCH, DIE ISLAMISERING? Welnu, dit. Een Aldi in Northampton, Engeland (voorheen een westerse stad in een westers land) staat zijn kassapersoneel toe om het afrekenen van alcohol te weigeren als die moeite hebben met de verkoop van alcohol. Als een moslim zijn achterlijke religieuze fanatisme aan argeloze klapkratconsumenten wil opleggen, vindt zijn werkgever dat prima want fuck de klandizie als je ook kan deugen. We zagen de pica al rondgaan en dachten: naaaah, dit is fake, kan niet anders. MAAR HET IS ECHT. Aldi adresseert het namelijk zelf. De reactie van de dumpsuper is echt extreem debiel, want ze zeggen op Twitter: "If a colleague raises concerns about a job they have been asked to do, our approach is to try and find a solution." Dat betekent: 'Als een kassier een essentieel onderdeel van zijn werkzaamheden niet wil uitvoeren, namelijk consumptiegoederen afrekenen die wij verkopen, dan proberen we een manier te vinden waarop hij zijn werk niet hoeft te doen. Het spijt ons als je dat als klant vervelend vindt.' Een gepaste slotzin voor de vrome zondagmorgen zou kunnen zijn: 'Nou, haha, als zo'n kassamoslim je sixpack volle tray Schultenbräu en een fles kartonnen pak wit niet af wil rekenen, dan betaal je toch lekker niet voor je drank', en dan lachen we er allemaal weer om als een bierloze boer met kiespijn. Maar je kan ook eindigen met de slotzin: het kan dan wel zondagmorgen zijn, maar waar trekken we godverdomme een keer de grens met deze groteske zelfafschaffing ten faveure van dit soort religieus geretardeerden? Want de volgende stap is dat zo'n kassamoslim zegt 'Aan mijn kassa geen varkensvlees en ik sla ook de producten van meisjes in korte rokjes, homo's en joden niet meer aan op mijn halalkassa'. It's all very funny, until it isn't anymore.